Letícia de Cássia

Já são 01:04, já estou me acalmando. O choro tinha passado, agora voltou. Por que é assim tão ruim escrever o que se está sentindo?

Estou sentindo dor, aquela mesma dor quando eu estava longe de você, a dor da solidão, a dor do amor não correspondido, aquela dor voltou.

Não sei o que fazer, pensar, ou como agir. Penso em desistir, deixar tudo novamente pra trás, mas falta-me coragem. Coragem pra tentar viver mais um vez sem você. A dor me possui novamente. Meu olhos estão cheios de lágrima. A música ao fundo me faz chorar mais ainda.

Sinto no fundo, pena! Pena de mim mesma. Pena de me ver nesta situação e não poder me ajudar. Nada dói mais do que saber que a pessoa que você ama não é só sua. A solidão hoje é meu melhor amigo. Não posso contar com ninguém, na verdade, não quero incomodar. Voltar a incomodar os outros com o meu problema, com o mesmo problema de sempre. Prefiro ficar só, ouvindo minhas músicas tristes e escrever.

Já desliguei o celular, já fui deitar, chorei como uma criança vendo sua mãe ir embora. Parei de chorar, voltei novamente, liguei o celular, tinha uma mensagem sua, mandei mensagem pra uma amiga, ela não respondeu. Já pensei em ligar, já pensei em mandar mensagem dizendo que desistir de você. Acho que em um momento como este o melhor a fazer é não fazer nada.

Amanhã eu vou acordar com uma nova perspectiva, com um novo pensamento e penso melhor o que é melhor para fazer. Não aguento mais chorar toda vez que me sinto traída.

Não consigo mais parar de chorar, que droga! – preciso me distrair.

Assistir um filme? Conversar com alguém? Ligar pra alguém? Comer? Ou chorar novamente? Prefiro não fazer nada. Sem forças, sem coragem, sem vida! É assim que você me deixa cada vez que me deixa de lado.

O problema sou eu ou você? Mais é claro que sou eu! Por ter deixado me influenciar pelo coração. De novo, tudo de novo! Coração idiota! Te odeio muito.

Posso confessar uma coisa? Pensei em me matar, nas ultimas meia hora. Mamãe toma remédios, se eu tomasse alguns daqueles não faria falta, mas sim faria um estrago em mim. E o que é um estrago pra quem já está destruído. Nada!

Ainda espero chegar o dia em que vou olhar pra trás e rir de tudo isso. Me odeio por não ter feito isso ainda. Cara, eu sou tão idiota, patética, retardada, e várias outras palavrinhas negativas que me rotulariam super bem. Ou eu sou apenas alguém que ama alguém.

Por que a gente sofre tanto quando ama? Puta que pariu. Não tinha como amar sem sofrer? Eu quero que todo o mundo se foda agora!

Rá! não estou mais chorando. Não disse que iria passar! Tá passando. E é assim que eu vou superando.

Acho que tá na hora de pensar em uma solução para essa minha vidinha medíocre. Ficar com ela ou sem ela? Eu só sei de uma coisa, dos dois jeitos eu vou sofrer. É melhor se matar logo, mano. É foda amar, é foda.

Escrever o que estou sentindo me faz bem. Este é um método que eu deveria usar sempre. Vou ficar mexendo aqui na net, acho que já tá bom de escrever. Se eu piorar, volto aqui.

Boa noite pra você idiota que está lendo a minha vida!